Novela: "La historia de Wilou"
Actores: Wilou,chechey,Guido Suller,Ricardo Fort,etc
LA HISTORIA DE WILOU CAPITULO 1:
Lo mas importante del fin de semana no fue el arranque del mx,ni la final de la champion,ni el mundial que se viene,ni que Ricky Martin es rarito,ni que Zanetti y Cambiaso quedaron fuera del plantel argentino para el mundial,ni que el dolar bajo nuevamente.....lo mas importante del fin de semana fue la noticia que nos dio nuestro primo/amigo/mecánico/carita de loco/carita solamente?/"wilou"....
Parece que le llegaron las mariposas a él también....una historia al mejor estilo wilou un poco larga que trataremos de resumir y entender....
Este muchacho wilou,apareció con un anillo de compromiso (se comprometio a seguir fumando,tomando,no trabajando,etc) que al parecer una chica o mejor dicho su actual novia se lo había regalado en señal del amor que ella sentia por el (esta ves era una mujer,xq él tiene gustos medios "raritos")algo muy hermosos y que hacen que cuando él nos cuenta le de un poquito de verguenza y los ojitos se le achinan mas...
La afortunada muchacha,parece que es un poquito mayor que el unos 10 años y no viene sola.....(por lo menos wilou va a tener con quien jugar.....)
Es una joven al parecer muy trabajadora,lo que habla muy bien de ella.
Muchas son las teorías del amor,algunos dicen que los polos opuestos se atraen y esta es la máxima expresión de esa teoría,en ningún punto van a estar tan opuestos como en el tema trabajo...(sabemos que el primo no le gusta mucho el tema trabajo,o mejor dicho no le gusta nada y ella trabaja en un tambo.....)
Mas allá de algunos otros detalles insignificantes...(como que el ex esposo anda buscándolo para moverlo) la relación esta consolidada,una relación asentada,que el tiempo llevo a que ella tome la iniciativa de comprometerse....(palabras de wilou; .....que la conozco....el lunes pasado no,el otro......,bien 2 lunes es suficiente,los tiempos han cambiado)
Muchos dicen: una mujer de 27 años con un hijo,que tiene trabajo,que necesidad de criar otro hijo mas y aparte este no le va a pedir un autito sino un paquete de tabaco....pero bueno las mariposas cuando llegan son así......disfrute primo que es la etapa mas linda (hasta que te agarre el ex marido).....
Los tiempos han cambiado,comparaciones:
*antes: El hombre trabajaba y era la principal fuente de ingreso del hogar.
2010: La mujer trabaja,el Hombre se rasca todo el día y tiene vicios...
*antes:La mujer se encargaba del cuidado de los niños.
2010: El hombre se encarga del cuidado de los niños,va a ser el niño que empiece a fumar antes en la historia.
*antes:El hombre compraba los anillos y proponía comprometerse a su amada.
2010: La mujer compra los anillos (no se si no sera la aliansa del ex) y se compromete
*antes:Debía pasar mucho tiempo antes de comprometerse y se hacia una fiesta en familia para celebrar el compromiso.
2010:Dos lunes pasaron,se comprometen por sms, y el único que sabe esto es el ex.
LA HISTORIA DE WILOU CAPITULO 2
Durante días nuestro equipo de trabajo a recabado información para intentar interpretar ésta historia apasionante y compleja como pocas,difícil de entender y mas a un de redactar....haremos el intento....
Habíamos quedado en que Wilou estaba comprometido con su AMAda (AMA supercross por lo rápida) y que todo marchaba viento en popa,pero parece que se vino un huracán.....
Por los datos anteriores la muchacha ya venia con un hijo....pero parece que la historia se multiplico por 4....(no son tantos che),Wilou decía que tenia un solo hijo a que se debe eso???
Nuestro equipo llego a dos conclusiones al respecto:
1- Son cuatrillizos y wilou no se daba cuenta, pensaba que era siempre el mismo que estaba en todos lados.
2-Wilou no sabe contar (las tablas seguro que no sabe)
Otro dato al pasar, los nenes tienen diferente nombres completos todos (lo del nombre está bien..pero...los apellidos también es necesario que sean distintos los cuatros.....mmmm...)
Si tienen a mano una calculadora mejor xq van a poder sacar mejor la cuenta de ahora en más,para entender lo que se viene.....(a mi no me dio).
Al parecer la muchacha le habría "comentado" a Wilou que va a ser papá, pero no le dijo quien va a ser la mamá.........solo ese dato le dio y Wilou no sabe quien puede ser.....(ahora yo digo,si tu novia,mujer,AMAda,amante te dice que vas a ser papá....quien se supone que es la mamá del futuro hijo?????? ayuda!!!!!!!!!)
Otro dato importante que le dio es que esta de unos meses......y si recordamos Wilou ya hace como 3 lunes que la conoce....estaría bien entonces, 3 lunes son unos meses,no???
No se, la muchacha tiene antecedentes en cuanto a las fechas un poco extraños...el hijo mas chico de ella tiene 6 años tiene 4 hijos y el mas grande es como Wilou (17 años) y ella "tiene" 27 los años dan,no????........mmmmmmmmmmmmm
Conclusiones que sacamos en caso de que wilou sea el papá:
1- Estas tres semanas que wilou hace que las conoce no fueron de 7 días cada una sino de 30 días cada una,todo puede pasar en un año del mundial.
2-Wilou encubo por tres meses a los espermatozoides y después se los envió (vía sms) pero ya mas creciditos de lo normal y ahí si cerraría esta ecuación (todo un avance para la biología seria).
Muchas preguntas y pocas repuestas quedan....el tiempo lo dirá y nosotros lo escribiremos....esta historia continuara....
SI LLEGASTES A OTRA CONCLUSION TE AGRADECEMOS QUE NOS DEJES UN COMENTARIO DEBAJO,NOS FACILITARA REDACTAR EL CAPITULO 3....QUE YA VIENE COMPLICADO.....
LA HISTORIA DE WILOU CAPITULO 3
Llego el mundial y junto vino un nuevo capitulo #3 de "la historia de Wilou".....capitulo anterior: Wilou sera papá o no?????....
Parece que se confirmó la paternidad de nuestro primo,pese a que para muchos las fechas no cerraban a Wilou si y con eso es suficiente,no?
Cómo en ésta relación es todo tan rápido y atípico....ya tenemos los resultados y al parecer no solo tendremos un Wilou jrs sino que parece que serán dos.....pero que lindo!!!!
La duda que tiene nuestro primo Wilou es si los dos niños son de él o solo uno,ya que según él solo una ves estuvo con ella...(1 ves= 1 hijo 2 veces=2hijos....).
Ahora,si solo uno es de Wilou el otro de quien es????(se busca padre.....).
Pero lo mas interesante de esta historia,es lo que viene( muchos teníamos este presentimiento) a raíz de toda esta movida de ser padre de Wilou,le ataco la nostalgia y se puso a mirar fotos de cuando era bb (algunas ya estaba fumando) para saber como será su hijo,entre tantas cosas que revolvió (a él le gusta revolver y romper) encontró unos papeles reveladores y que le cambiaran la vida.......una noticia inesperada.........(sigo escribiendo?????)
Si si si encontró su partida de nacimiento (significa que es de este planeta,nada menor) en la cual dice claramente que tiene 3 hermanos mas, mellizos gemelos (esto refuerza la teoría que los dos hijos son de Wilou,ya que para tener mellizos debe de haber algún caso similar en la flia).
Palabras de Wilou ....lo sospechaba desde un principio(es el chavo),somos iguales (y si, si son gemelos...) los quiero hermanitos......(emocionante,todo un sensible nuestro Primo)
La parte que todos quieren saber quienes son estos hermanos de Wilou,ahí van.....
1-Oscar "chicho" Sessarego
2-Fabian "Larry" Garcia
3-Chichei "cerca del machi lo hemos visto en las carreras"
Una historia emocionante,ahora abra que ver como Wilou se comunica con sus hermanos,lo aceptaran? se uniran? el tema del mismo apellido?.........continuara...........
Agradecemos a Zampi por ayudarnos en este capitulo.
LA HISTORIA DE WILOU CAPITULO 4
Que más va a pasar en éste 2010?????????? (Wilou papá,el gallo con mariposa nueva,chola=trofeo,#79 ponete a entrenar,vos locateli también,Zampi mariposa,Uruguay clasificó,el dólar sube,KKKKKKKKKKarina mandá las fotos,Ana hacé panqueques,manu lee el blog,cimarrón=fea música,rodilla se recupera,ñato el mejor,chechei te queremos en el team,5000 visitas,M. Teresita= próxima foto,etc etc)
Volviendo al tema que nos interesa...Wilou y su historia....al parecer se siguen dando los hechos que habíamos pronosticado.......Viernes,noche,pub,Tarariras,Wilou,metiendo manito con la patrona,apareció el ex,se armo la gorda,botellas volaron,golpes varios(recibió mas de los que dio el primo),comisaria,lo fue a buscar la madre,en casa mas golpes,pero con una vara,(lastima no lo agarro con la escoba)las historia se termino con la patrona,lo quiere proteger del ex,(para eso que le compre un casco)igual siguen los sms,veremos que sucede...........(me aburri de poner ,)
Wilou frente a esta ruptura sentimental(mas rotos tiene los huesos de los golpes) se refugio en sus nuevos hermanitos(Larry,Oscar el Chicho,Chechei) a los cuales trato de ubicar....y lo logro...
Arrancó por Larry contándole la historia(que todos ya conocemos) de que eran hermanos....Larry (fumando un tabaco y tocando la armónica) le respondió que no podía ser sierta esa historia ya que el es un ser superior,que el recuerda cuando vino al mundo, en el vuelo de la cigüeña desde las islas phi phi (donde está br1 ahora) y que paso mucho frió esa noche,ya que no pudo conseguir en primera clase y le toco ventana en clase turista y no cerraba bien......por lo tanto el no tiene hermanos......(Wilou lo miraba con su carita de loco....y concluyó que Larry podía tener razón,parecía razonable la historia.....no le convenció lo de la ventana que no cerraba...el resto si)
Luego de esta nueva frustración fue hablar con el chicho (justo estaba en el red pagos boludiando con carlitos,tomando café y comiendo media lunas).....le contó nuevamente la misma historia....y el chicho respondió.....tas loco vos....(justo el chicho para decir que esta loco Wilou)...Yo no tengo hermanos,mi padre es Rambo,estuve con el en todas las guerras que ha estado....también estuve en el batallón N°4 junto con Artigas y el Jóse,puedo volar con mis brazos y me convierto en pájaro(gordito el pajarito).......(Wilou lo escuchaba atentamente mientras se fumaba un tabaquito)...por lo que vos no sos mi hermano xq no podes volar ni te convertís en pájaro acoto Oscar....Wilou intento hacer un aleteo con sus brazos...pero fue en vano..no pudo volar.....por lo que conluyó que Oscar tampoco es su hermano....
Por ultimo fue a buscar a chechei...(justo le estaba lavando las botas al machi)......y éste le respondió frente al planteo de Wilou:.....si bien existe un parecido físico entre nosotros,es difícil que seamos hermanos.....yo vine del mas allá (mas allá de donde?).....vivía en las nubes y el machi en un salto en la mezeta de Canelones hace años salto tan alto que se metió dentro de mi casa....ahí nos pusimos a conversar y me convenció de vivir en la tierra......mi trabajo seria ir a las carreras con él nada mas......y acepté.... por lo que lo lamento amigo...vos no podrías vivir en las nubes xq son blancas y te debes de bañar todos los días para dormir sobre ellas sino se manchan,se ponen negras y llueve....y abría inundaciones todo el año....Wilou reconoció que a veces (a veces????mmmmmm) se saltea unos días el tema baño.....
Wilou muy triste de no tener hermanos,decidió ir hablar con la partera para que le aclare la situación.....................continuara..................#5
LA HISTORIA DE WILOU CAPITULO 5
...Luego de la frustración de Wilou de que sus hermanos no loreconocieran como tál fue hablar con la partera....al parecer figuraba una tal Zulma en el papel que vivía en la calle Sanpetesburgo...
Logro ubicar la casa,luego de caminar un rato y fumar unos 30 tabacos,golpeo la puerta y salió un "hombre"...dijo:que necesita???
= Wilou: heeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmm a Zulma....
* Haaa, yo soy Guido,Guido Suller,mucho gusto para lo que necesites,pasá pasá (Wilou se le achinaron los ojitos....Guido lo agarro de la mano para acompañarlo......Wilou no se resistió...mmmm)
Al parecer una casa media extraña,por lo que cuenta Wilou,muchas pelucas,pinturas,cotillón,maracas,aparatos eléctricos( que no eran electrodomésticos) mucho gel,vaselina,etc......
*Guido: te presento a mi hermana Silvia,el es su esposo Silvio (están juntos todavía??,algún quincho seria de él seguro) él es Ricky (pregunto Wilou: Ricky Martín??????) no idiota éste es gay también pero es el de los chocolates Fort (Acoto Wilou haaa sisisisi el de los autos Ford...!!!) bueno y ella es Zulma.
-Hola yo soy Zulma,Lobato es mi apellido artístico,en realidad me llamo Pedro Gutierrez,( ya le comlpicaron la historia a Wilou...se preguntaba como puede ser si es mujer tenga nombre de hombre)
Décima que querés saber???(se escuchaba de fondo a Ricky ladrar unos de sus temas,Guido lloraba emocionado.......)
=Wilou:Heeeeeeee quiero saber si tengo mas hermanos,xq acá figura en este papel que tengo 3 hermanos mas pero ellos no me creen y quiero saber como es el tema.....(Silvia arreglaba una cita para la noche por $500)
-Zulma:Me acuerdo como si fuera hoy esa noche,mucha tormenta habia,rayos truenos, la noche venia tranquila no teníamos ningún parto hasta el momento,con un amiguito de sala nos estábamos tomando unas cervezas para pasar el rato,algún pucho nos fumábamos también (yo fumaba otro tipo de cigarros),hasta que sonó una alarma,que venia un paciente de urgencia para sala de parto,(dejamos de usar la camilla con mi amigo,nos pusimos la ropa,tiramos las botellas, y arrancamos...).
Empezamos con el trabajo de parto, cae un rayo y corta la luz,velas no había,el farol de alcohol lo habíamos secado(la sed era grande)por lo que tuvimos que hacerlo sin luz......
Lo logramos,tu madre dio a luz,aunque seguíamos sin luz.
Muy inquieto eras (sigue igual) te pusimos en una incubadora( a los 5 minutos la rompistes) te metimos en el microondas (también lo rompistes) nos quedaba el horno,te metimos (nos abrías la tapa y te escapabas) decidimos probar con la heladera( te tuvimos que sacar xq nos comiste todo lo que había dentro)decidimos meterte al freezer y trancamos la puerta con llave.....ahí te tuvimos un par de horas... y dio resultado te quedastes mas tranquilo, estabas casi congelado seria por eso que no te movias,creo..
=Wilou:Y xq dice acá que tengo tres hermanos???(Guido estaba con un aparato de esos eléctricos,le pasaba gel y gritaba..TENGO VÉRTIGO EN LA COLAAAA!!!!!!!!!!!!!!)
-Zulma:Mira, entre la luz que se había cortado,el pedalín que teníamos,pensabamos que eran mas de uno lo que habían nacido y anotamos que eran 4.......pero se ve que no era así....
=Wilou:Ahhhhhh..............( Wilou estaba mas interesado en lo que gritaba Guido....)
-Zulma:Pero bueno,reconzco el herror que cometimos (se le caía la dentadura postiza) y me gustaría poder remediarlo de alguna forma............
=Wilou:Me tengo que ir,tengo que lavarle el filtro a la moto.......heeeeeee en otro momento paso....
-Zulma:No hay apuro bb (se le acercaba a Wilou) me gustaría que vengas un día a cenar conmigo y Guido,te cocinaríamos con mucho amor,nuestra especialidad es guiso de porotos con chorizos y de postre palito de agua...te gusta???( Guido cantaba junto con Ricky.......dame duro papi dame duro.........)
=Wilou:Sisisiisisis....pero me tengo que bañar para venir a cenar??????
-Zulma: No es necesario,te bañamos nosotros.........(Silvio gritaba,quien me agarró el quincho!!!)
=Wilou:bueno te llamo y arreglamos para un día de éstos.....(Guido gritaba...arde papi!!!!!,Silvio peinaba la peluca y Silvia seguia arreglando citas.......)
Conclusión: Si bien se saco la gran duda Wilou,creo que encontró algo mas en esta visita......se vera que sucede en la proxima cita...ira?? se bañara???...continuara.......
LA HISTORIA DE WILOU CAPITULO 6
Llego el día.... luego de muchos sms entre Wilou,Zulma y Guido...se concreto la cita.... lo invitaron a mirar el partido de Uruguay-Ghana....excelente oportunidad para conocerse mejor...
Wilou si bien no se baño para ir ya que según el no tenia sentido, debido a que iba a gritar los goles iba a transpirar y se tendría que bañar de nuevo (una teoría un poco sucia diría...) pero bueno, eso si,se dio vuelta el calsonsillo para ir lo mas prolijo posible...
Por el otro lado,los preparativos eran importantes,Guido ensallaba distintos tipos de festejos,Ricky cantaba el himno de Uruguay( ni idea tenia,pero como no se le entiende nada era lo mismo) Zulma pegaba con la gotita los dientes ya que se le había salido uno,Silvio peinando el quincho como siempre y Silvia.....................(se podrán imaginar lo que estaba haciendo).
Wilou llego en hora a la casa de Zulma, fue muy bien acojido,lo recibió Guido,con un look infartante según palabras de Wilou..:estaba divina,bueno divino,bueno no se....tenia una remera ajustada celeste con blanca a rayas con algo escrito en la espalada y un numero,no se de que era,muy linda (no se dio cuenta que era la camiseta de Argentina) una minifalda muy cortita,medias hasta las rodillas y zapatos de taco alto..un bombón... Zulma estaba un poco mas desprolijita....como mas abandonada.....
Todo marchaba muy bien durante el partido....un ambiente muy acojedor.....Guido estaba un poco exitado con el tema del físico de los jugadores.... a Zulma se le caían los dientes literalmente...y Ricky miraba un poquitín también a los jugadores...... pero todo normal....hasta que llego el gol de Uruguay...gooooooolllllll!!!!!!!!!!!!!!
Muchos festejos,abrazos,besos,etc...................al parecer Guido en su extinción por el gol le abría dado un pico a Wilou,lo que provoco hirritacion y celos en Zulma,teniendo un cruce de palabras muy fuerte con Guido....."Wilou es mio dijo Zulma,yo fui la primera que lo vi......
Guido: Callate vieja,el pibe quiere carne joven de primera calidad...
Wilou:(sentado en el sillón fumando un cigarrito) chicas no se pelen por mi, hay para las dos....
Ricky: Yo también quiero!!!!!!!!!!!!!!!
Wilou:Epa...... vos solo si me das chocolates.......
Guido: Yo no lo comparto que elija por una/o
Zulma: Si que elija!!!!!!!!!
Wilou:Heeeeeeeeeeeee bueno...... Guido es rubia y tiene lindas piernas,Zulma me conoce de hace tiempo y baila bien y vos Ricky me gustan los chocolates.................pero si tengo que elegir me quedo con Zulma...... siempre quise tener una novia que sepa bailar bien......
Luego de aclarar el panorama, se quedaron solo la reciente pareja,una conversacion típica de enamorados...
Zulma:Sabia que me ibas a elegir......
Wilou: Si amor me acuerdo cuando era chiquito como me cuidabas,un poco de frio pasé pero bueno (raro que se acuerde...lo máximo que retiene en la cabeza son 10 segundos las cosas)
Zulma:Ahora te voy a dar todo mi calor,todo mi fuego interno........(mucho calor no, que transpira mucho y es peor)
Wilou:Hablando de fuego,no me das un cigarro???( normal en él manguear cigarros...)
Zulma: Si amor te lo doy,vamos hasta el cuarto,veni.........pensé que vos me ibas a dar cigarros...pero bueno...
Wilou: que haces??????????
Zulma: No querés mi cigarro???.....dale no seas tímido....vení..
Wilou:No no para para,pero vos no sos mujer?????
Zulma: Si bb soy una nena un poco "traviesa"
Wilou:No deja yo paso,nunca estuve con alguien "traviesa"="bandida" (no creo que sea lo mismo)
a mi me gustan las mujeres(mmmmmmmmm solo las mujeres?????)
Zulma:Pero yo te puedo dar mas satisfacción que una mujer....
Wilou:Pero no sos mujer??? (sigue sin entender....)
Yo me voy,me quedo con guido,que el si es una mujer,mujer......
Zulma:Jajajjajajjajajajaajajajjaja
Wilou:GUIDOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! veni,perdoname,me quedo con vos......
Guido:Perdón,ya perdistes tu oprtunidad....
Wilou:No porfa,Zulma no es mujer,vos sabias?
Guido: Enserio???? guauuuuu....... increíble........ te comento, vos sabias que eso que ves en el cielo con forma de pájaro,no son pajaros, son aviones....idiota!!!
Wilou:Enserio???? y que bajo que vuelan.... voy a tener cuidado...... pero porfa dame una oportunidad....
Guido:Dejame pensarlo...........
Wilou:Esta bien,te llamo,pensalo pensalo!!!!
Wilou se fue para su casa,rezando para Guido le de una oportunidad......decía:me gusta,me encanta,estoy enamorado,es tan linda (se llama Guido y es mujer???) su pelo rubio,sus ojitos....mariposas mariposas...........me voy a fumar un tabaquito........
Le dará una oportunidad?????????????......continuara.......
LA HISTORIA DE WILOU CAPITULO 7
Este fin de semana vivimos a pleno una fecha mas de velotierra en la ciudad de Young,espectacular presentación del circuito,se preguntaran que tiene que ver ésto con el tema que nos interesa "Wilou" ahora les pasare a contar....
Domingo de mañana todo el equipo BT racing team instalado en el circuito,al lado el team amigo Whurt dirigido por Cristina la madre de emi y mas allá el team Leal,estábamos pasando muy bien muchas bromas,comentarios hasta que se escucho un rumor......vieron a Wilou en el pelotero,esta con su "novia" es muy linda rubia de ojos claros.........
Todos sorprendidos empezamos a comentar si era verdad,nadie creía el comentario y menos creíble fue ya que quien tiro la bomba fue locateli Whurt (eran mas del medio dia y todavía no había tomado su medicación completa...solo había tomado 10 de los 19 remedios que toma para regular su pc craneal) el rumor paso y todos nos olvidamos al rato...
Por su parte la última noticia que teníamos de Wilou fue que estaba trabajando en un boliche gay como striper en Pando..
Arrancaron las competencias y cuando me toco ir a la zona de mecánicos ya que corría un piloto del BT grata o desgrata sorpresa me lleve cuando me encontré con el popular y afamado Wilou o también conocido en Brasil como Wiltors.
Mucha satisfacción me dio al verlo algo que al parecer a él no le causo lo mismo.
Yo:Cómo andas Wilou,que haces acá????dame un abrazo primo!!!
Wilou:Hola,heeeee, corre un "amigo"
Yo:Pero dame un abrazo tato tiempo que no nos vemos!!!!! quien es tu amigo que corre??
Wilou: No seas gay,te gustan los hombres ahora,salí salí..!!! heeeee bueno en realidad no es mi un amigo el que corre
Yo: Quien es entonces???
Wilou: eeeeeeehhhhhhhhhhh...........bueno mi novia..
Yo:PAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! mira que bien una mujer corriendo en moto,poco común...y de donde es????
Wilou: jejejejejjeje es de Argentina
Yo:Mira que bueno che,pilotos internacionales en ésta fecha de Young....los organizadores con todo la verdad que se pasaron..unos de los organizadores es Fernando cano,sabias?
Wilou:Ni idea,pero si esta muy buena la organización de la fecha,las choperas muy buenas y el pelotero mejor....bueno estaba bueno el pelotero hasta que me subí y lo queme con el cigarro y se desinflo.....jejjejeejej
Yo:Che Wilou y como conocistes a tu novia,en una carrera?? fuistes a Argentina?? en el face en algun chat???
Wilou:No no... fui a Montevideo hace un tiempo y estaba haciendo tiempo en un plaza...y vi que las palomas son mancitas.... le empecé a dar un poco de pan y se juntaron un lote...empecé a agarrarlas y las metía en la mochila y me las traje para Tarariras...
Yo: jejejej brillante... y no te hicieron problema en chadre para traerlas
Wilou:No,bueno nunca se enteraron o mejor dicho si,compre un pan y les iba metiendo comida para adentro de la mochila,se me complico cuando se me escapo una,se armo terrible relajo adentro del ómnibus no entendían como había entrado la paloma,pero lo solucione la agarre y fui al baño y la tire al water...
Yo: Que bien Wilou vos siempre tan practico...pero no entiendo que tiene que ver las palomas con tu novia??
Wilou:Bueno al principio las largaba de a una a las palomas y les tiraba con la escopeta,alguna mate pero a la mayoría les herraba,lo peor de todo que las muy bobas volvían,entonces un día aburrido de gastar cartucho y ver que no las podía matar, probe con atarle de la patita un papel y largarlas,puse en el papel,me llamo Wilou busco novia fines serios,no tengo vicios,me gustan las motos,buen nivel económico y las largue...
Yo: que bien Wilou todo un romántico.......aparte todo lo que pusistes es real...y???
Wilou:Pasaron los días y ni noticias un día aparecio una con un papel y bueno decía que era una chica de Argentina que corría en moto que era rubia de ojos claros,etc,etc
De ahí en mas empece a ir una ves por semana a Montevideo,me traia un par de palomas y le ataba un papel y se las mandaba,asi nos comunicamos...
Yo: Que bueno,vos siempre con lo último de la tecnologia en telecomunicaciones,aparte recontra práctico,mucho más facil ir a Montevideo a buscar palomas que mandar un mail,no?
Wilou:Es una clase de paloma eso del mail????
Yo: Si,son un poco mas raápidas,como las cigueñas pero mas chicas,parecidas a las gallaretas,dejalo ahi....
Wilou:Nunca vi,ya están que largan las motos!!!!
Yo: Che y como se llama con que numero corre???
Wilou:ehhhhhhhhhhhhh............................................... con el "7"
Yo: Mira como J. Stewart???
Wilou: jjeejj sisis Como Stewart pero éste es un poco mas blanco...
Yo:Como??????????? dijistes ÉSTE,no me dijistes que era tu noviA
Wilou:heeeeeeeeeee bueno éste,viste como es,los papeles de las palomas llegaban medios mojados a veces y no se entendia mucho.............
Continuara..........................
Novela: "Super L"
Actores: Super L,Pulpo Paul,Cirola,etc
SUPER L CAPITULO 1:
Super L y el Pulpo Paul!!!
Día lluvioso en la capital del pequeño Uruguay, para ser exactos, 9 de julio del 2010, Super L (en versión persona común), toma unos caliburatos en el bar de la esquina con su compinche Viejo Choborra.
De fondo escuchan la televisión, el programa parece ser Café versátil, por lo cual no se le presta toda la atención que se debería, ya que el lugar no da como para ponerse a ver como se hacen los arrolladitos primavera. En realidad uno de los parroquianos lo mira pero no creemos que esté prestando mucha atención ya que es el quinto whisky que se manda en media hora, es más creemos que aún no ha entendido que es un arrolladito primavera, ya que preguntó cuando le ponía dulce de leche adentro.
Luego de un rato, se escucha, proveniente del mismísimo programa que el conductor dice…
- Parece que el pulpo Paul pronosticó que Uruguay marchaba contra Alemania, al elegir la caja de la bandera de los germanos-
- Que pulpo bárbaro - acoto uno de los comunicadores del programa
- Que hijo de re mil pu.. – acoto el viejo Choborra acodado a la barra a segundos de desparramarse por el suelo del pedalin que tenía.
Viendo esta situación, Super L, o mejor dicho, el personaje de Super L en el día a día, enojado con la situación comentó – Porque no vamos hasta Alemania y tratamos de hacer entrar en razón a ese pulpo, no vaya a ser que marchemos por culpa de una cosa que no se parece a nada y que lo único que hace es flotar y meterse en una caja.
Luego de unos segundos de esperar respuesta y ver que el tipo que estaba más lúcido era uno que jugaba con dos piedritas en la barra mientras cantaba uruguayos campeones, decidió tomar el toro por las astas, o mejor dicho para este caso agarrar de las orejas al Viejo Choborra, levantarlo del suelo y llevárselo hacia Alemania (No se si se dan cuenta lo fácil que es irse desde un bar en Montevideo a Alemania en este mundo paralelo).
Ya en Alemania y habiéndose clavado un par de birras y fumado unos tabacos armados, se dirigieron ambos al acuario de Alemania donde varios periodistas esperaban para hacerle una nota a Paul!!!! Super L, viendo que no iba a ser fácil llegar al pulpo se le ocurrió una idea, sacó la armónica y arrancó a tocar, la verdad su idea funcionó, toda la gente arranco a retorcerse, impactante, la verdad que una habilidad impensada, para repeler gente!!!! Esto generó que el acuario quedara sin nadie, por lo cual Super L dijo – Vamos viejo Choborra – luego de unos segundos de no recibir contestación comprobó que Viejo Choborra también se había retirado unos metritos por la música de la armónica, - No seas malo, está bien que esté con un pedo importante pero no podes ser tan hdp y tocar así, yo creo que si haces fuerza para tocar así no te sale – acoto Choborra, el gran compañero e Super L.
Habiendo solucionado el diferendo los amigos se dirigieron dentro del acuario, en una de las peceras más importantes se encontraba nemo y en la otra el pulpo, nemo estaba un poco gordo y medio dejado ya que la fama le daba la espalda en el lugar de un pulpo que se metía adentro de unas cajitas con banderas de países.
A continuación Super L se acercó al Paul y le dijo – mira nosotros somos de Uruguay, que es el país que va a jugar con Alemania, y la verdad que todo bien pero nos llena las pelotas soberanamente que te hagas el crak cuando no tenes ni idea de lo que es el fóbal – ta osea el pulpo no le contestó, como era de esperar, ta bien que esto sea de fantasía pero ta hay cosas que no se pueden cambiar, entre las que se encuentran que los animales no hablan (salvo excepciones), y que Super L es una verg.. tocando la armónica, todo lo demás puede cambiar!!!! El Pulpo enojado por las palabras de nuestro super héroe le lanzó un tentáculo y le propinó un golpe en el ojo derecho, luego le pego con otro de los tentáculos en la panza, un cabezazo entre las cejas y varios tentaculasos más en el suelo. Además después lo escupió y mirando a nemo hizo una guiñada. El viejo choborra viendo todo esto pensó “algo debo hacer”, y salió corriendo, ya que con el pedalin que tenía si se acercaba cobraban los dos.
Paul pensó “esta es la mía, mato a Super L y me inmortalizo para siempre”, pero en ese momento apareció volando la mascota de Super L (si si tiene mascota, yo me olvide de decirles pero Super L tiene como mascota un gato, se llama Marcelito), que vale la pena aclarar que cuando se convierte en el compañero de super L es Marcelao!!! Marcelao, tal cual los gatos le gustan los peses y todas esas cosas por lo cual averigüen lo que le paso a Paul y de paso cañazo a Nemo!!!!
De vuelta en Montevideo, Super L pero en persona común se recupera de la paliza que le dieron, mientras Viejo Choborra se toma unas para olvidar el haber huido en un momento complicado (si de haber huido del bar cuando iban a tocar la campana del happy hour del bar de la esquina), y Marcelito casa unas ratitas que intentan entrar al cuarto de Super L (si si la limpieza en su dormitorio no es lo que más se destaca).
Se recuperará Super L, Viejo Choborra, arrancará su tratamiento en Alcohólicos Anónimos?? Cuando de limpiará el cuarto de Super L?? Existe un cuarto más sucio que ese??? Como puede el Hdp dormir ahí?? …… Todas preguntas que serán respondidas en el próximo capítulo de Super L, el Viejo Choborra y Marcelao!!!
Redaccion: Olegário Manuel Bartolo Faustino Benquerença
SUPER L CAPITULO 2
La venganza de Super L
Día gris en el mundo, Minas, el Emperador Cirolá lee el diario en Internet (lugar donde se mueve como pez en el agua, pero no necesariamente leyendo el diario). Esta leyendo la parte deportiva, ya que su cuadro Defensorus, equipo del cual es hincha desde que nació, es más su tatara abuelo también lo era. En eso ve que en la sección de policiales está la noticia “Super L vence al pulpo Paul, Marcelao se lo morfa”. Lamentablemente, en la nota se veía una foto de Super L y así fue que pudo identificarlo y entender que ese muchachito era el único sobreviviente de armónicus y que en cualquier momento podía volver a……… si si pensaron a vengarse pero no, a tocar la armónica y que eso era una cagada para el universo entero!!!
Cirolá, rápidamente se contactó con los Generales encargados del ataque a Armónicus, Monday (lunes en inglés, para los que tenían dudas de mis conocimientos del idioma anglosajón) y Willow (no les resulta conocido de algún lado???), para ver qué era lo que había sucedido con Super L, uno de los más destacados músicos de aquel mundo, que había logrado escapar a la masacre. Acá quiero hacer un paréntesis, o sea ser un músico destacado en un mundo que es destruido por lo horrible que sus habitantes tocan la armónica no es algo muy bueno, quedamos así no?? Ta, ahora podemos seguir.
Los generales anteriormente nombrados se encontraban tomando una Coca, tranqui, porque ambos eran abstemios (por las dudas, se aplica a la persona que nunca toma bebidas alcohólicas), y también por las dudas, estoy siendo iroooooniccooooooo, entienden???.O sea a los dos les gusta más una cerveza (por no decir whisky, ron, vodka, alcohol azul) que un plato de comida. Inmediatamente que fueron llamados ellos se fueron hacia el palacio ubicado entre las avenidas Soriano y Canelones, bueno cuando digo inmediatamente no me refiero al inmediatamente que ustedes creen, o sea, todo tiene un límite, no sean soretes tampoco. Sobrios deben de hacer los 100 metros en aproximadamente 10 minutos, y eso si en el medio de los 100 metros no hay ningún recinto que venda bebidas con algún tipo de graduación alcohólica.
Estando los Generales en frente de Cirolá y habiendo el echado a todo su personal de la sala, el cual vale la pena aclarar la gran lucha por la igualdad de género de este mandatario, ya que un montón de mujeres salieron del salón cuando el dio la orden, algo a destacar de un gobernante. En la explicación apareció algo increíble, el dato de la invasión se había filtrado, y una persona de Minas, le había avisado segundos antes a Super L, el cual había logrado escapar pero no salvar a las personas de su mundo. La pregunta es, quien ayudó a Super L y quien está traicionando al emperador?,
La idea de Cirolá fue limpiar el mundo del mal de la armónica y por lo tanto decidió viajar el con sus generales a La Tierra para atacar a Super L.
Montevideo, 23 de julio, Super L duerme en su cuarto mientras Marcelito lucha con una de las ratas que quiere ingresar al mismo, el tema era que un pedazo de tarta de queso y fiambre había quedado unos pocos días en el suelo (me refiero a unos 2 o 3 ….. meses), por lo cual algún que otro animalito intentaba alimentarse. O sea acá quiero decir que me molesta que se piense que eso demuestra suciedad, no sean malos, a cualquiera se le puede caer un pedazo de 20 cm por 40 cm y no darse cuenta y además ustedes no tienen que enfrentarse a los villanos y luchar contra el pulpo Paul y esas cosas, así que no se hagan los vivos ta??
En eso Marcelito siente un estallido, piensa rápidamente y le tira un pedazo de panduro que había en el suelo (bueno ta a seguro a ustedes nunca se les cayó un pedazo de pan claro) a Super L para que se despierte, y en el acto se convierte en Marcelao por las dudas. Cuando sale era su compañero Odiseo (recordemos que Odiseo era un héroe griego, al cual también se lo conocía como Ulises), que se había comprado unas bombas brasileras en el barrio de los judíos para revender en el interior del país. Esta acción fue muy importante ya que a la llegada de cirolá y sus súbditos ellos ya estaban alerta. La batalla comenzó con algún intercambio del estilo:
Cirolá: - Sal de ahí maldito maldito sal de ahí de ese lugar - seguramente se pueda convertir en una canción algún día
Larry: Si salgo te trillo así nomás te digo
Cirolá: Bueno hablando de trillar, yo hace tiempo me ……. Em eme m, bueno ta dejémoslo por ahí
Larry: ah si!!! Te haces el loco tomá – y ahí noma sacó la armónica y se puso a tocar, pa que!!! La pucha, no podes, creo que por el tono era una de león gieco pero pa el creo que era una de los piojos, el tema era que fuera lo que fuera sonaba pa la mierda che!!!
En ese momento Cirolá cayó al suelo y Monay y Willow trataron de atacar a Super L pero, Marcelao se encargó de pararlos con dos pedazos de piza que les tiró por la cabeza y que un rato antes había agarrado del piso de la habitación de Super L (ta vo no jodan, ya no da risa, o sea a cualquiera se le cae un cacho de piza mientras come, no da más gracia que se rían de eso). En ese momento y viendo el alboroto, cayó la policía, por lo cual los tres habitantes de Minas fueron llevados a las dependencias de la seccional N° 22 y trasladados al penal de libertad.
Qué pasará con el emperador?? Tendrá gente afuera que lo libere??, Super L podrá vivir tranquilo luego de ser descubierto por Cirolá?? Nosotros tendremos que seguir soportando a Super L tocar la armónica?? El cuarto de Super L será habitable dentro de un año?? Todas preguntas que iremos respondiendo en el correr de los capítulos!!!!
Redaccion: Olegário Manuel Bartolo Faustino Benquerenç
SUPER L CAPITULO 3
Super L La Batalla Final
Super L, o quien es Super L pero en la vida real, hacía un tiempo que no trabajaba, nada más que unos 7 u 8 meses, un poco por el y un poco por toda la gente que busca empleados, los soretes no lo elegían. O sea, a ver el currículum estaba muy completo pero se ve que por algún motivo (capas que alguien sabía que era Super L no??) …. Bueno ta nadie sabía pero no sean soretes!!!
El tema es que como a todos en la vida, al loco le llegó la oportunidad y la agarró, sin antes putear un poco ….. “no seas malo, me presento a un trabajo y me toman, o sea hay que estar llagado”… comentaba Super L con su amigo Odiseo (ver historia anterior).
Cabe destacar acá que no sabemos bien de donde y para que lo contrataron a Super L, lo único que sabemos es que seguramente dentro de pocos meses, mejor dicho días, el loco llegará a encargado de área, se preguntarán pq??, bueno es un palpite, es algo que me da la impresión puede pasar, además de que da la casualidad que siempre ha sido gerente de área en los otros trabajos!!!! Si si, por más que les parezca mentira, el loquito arranca a laburar, y se ve que enseguida le demuestra a sus jefes y zaaassssss, ya lo hacienden, increíble si, increíble pero real (quizás sea uno de los poderes del loco).
Bueno lo cierto es que Super L, tuvo que arrancar pal laburo, no sin antes arrancar a tomar una y explicarles a sus correligionarios (desde ahora C1, C2, C3,…CN) del bar, el pq de su ausencia en los próximos días.
Super L – Bueno muchachos me contrataron, si si, me contrataron y me voy a tener que poner a laburar
C1 – jajajajjajajajajajajajaj
C2 – jejejejejejejejejejejeje
C3 - Otro otro, hacete otro, dale dale, uno más y ta
Super L – No jodan vo – decía medio enojado – Es verdad, me presenté a un laburo y me tomaron, se ve que averiguaron que era gerente de recursos humanos en el trabajo anterior y ta, me llamaron.
C1 – Pa en serio, bueno te felicito loco, la verdad que buenazo!!!!
C2 – Que lo parió ya no te vamos a tener por acá, pero ta es lo que hay todo lo bueno se termina – mientras le daba un abrazo y se le tiraba un eructo en la oreja
C3 – Vo…. Eeee, quien es el desgraciado/a???, digo pq tampoco es pensar en uno nada más, hay que tener en cuenta al prójimo.
Super L – Que próximo ni próximo!!!
C3 – P – r – o – j – i – m – o, no próximo
Super L – A bueno eso, proooo…. , como era??
C3 – no ta dejala ahí, lo que quería decir es quien te contrató?
Spuper L – No no pasa nada, es un loco que conozco, el se cree mi amigo pero no lo es, le dicen Taurus, medio pajero el loco, si lo miras con un solo ojo!!!
C3 – jejejee, si si lo conozco, es uno que está medio gordo??
Super L – Si si, eso es como decir que Brasil es medio grande!!! – bromeó Super L,
C3 - Tene cuidado……
S1 – Buen día L (porque no sabían que era Super L)
Super L – Que haces de pantalón eh?? Mañana te quiero de pollerita y si es posible tableada, parecida a la de las colegialas – Ojo creo que le gustaba por los buenos recuerdos que tenía del liceo
S2 – L le traigo algo??,
Super L – Si traeme un amarillo que ya me está entrando a temblequear la mano, se ve que me cagó el haberme agachado a mojarme la cara – concluyó parafraseando un dicho famoso en el mundo Minas (con la cercanía se pasaban los dichos de mundo a mundo)
S2 – Le traigo un vaso de agua con el wisky??
Super L – Noooooooooooooooo, nooooooooooooooooooo!!!!
Nadie entendió bien pq tanto temor a este líquido pero bueno, al jefe no se le discuten las cosas.
Cuando Super L entró a su oficina estaba Taurus esperando la tan ansiada llegada:
Taurus - Como andas ídolo??
Super L – impecable
Taurus – Bueno comentáselo a tu cuerpo no, pq sino uno no se da cuenta.
Super L – A perdón, perdón, habló Brad Pit, dejate de joder, vos si fuera por tu cuerpo estas doblemente bien
Taurus y Super L – jajaaajaj, jejeee, jajaa, jejeee – se rieron los dos
En ese momento de risas y alegría, Cirolá apareció de atrás de una planta (la llamaban Roust), y le tiró una red que atrapó a L, increíble, que lo atrapara no, increíble de lo que estaba compuesta la red (era como una especie de tangas con encaje, enredadas con zapatos de taco y unos busitos para cuando hace frío, todo hecho por el mismo Cirolá con material de sobra de otro negocio que el tenía). En ese momento cayó un viejo amigo, casi un hermano de Super L, el cual se había enterado del plan de Taurus y Cirolá.
Fue ahi cuando al escuchar eso de tomarse una vacaciones,aparecio el mejor consejero de Super L, conocido como Gallaus (justo salia de darse un baño,de aprox 45m)
Nada de vacaciones dijo Gallaus,hay que seguir intentandolo,yo tengo unos amigos el Ale y Sosita,ellos te pueden dar una mano....dejame hablar con ellos....
Super L- No te preocupes,ya estaba medio cansado del trabajo......
Si bien Super L se quedo sin trabajo,lo mas importante es que Cirola dejara de atacarlo,quedando atras problemas del pasado y quien sabe en un futuro no vuelvan hacer dos planetas amigos y con una relacion fluida como antes......
Redaccion: Olegário Manuel Bartolo Faustino Benquerenç Quien es?????
Super L – Bueno muchachos me contrataron, si si, me contrataron y me voy a tener que poner a laburar
C1 – jajajajjajajajajajajajaj
C2 – jejejejejejejejejejejeje
C3 - Otro otro, hacete otro, dale dale, uno más y ta
Super L – No jodan vo – decía medio enojado – Es verdad, me presenté a un laburo y me tomaron, se ve que averiguaron que era gerente de recursos humanos en el trabajo anterior y ta, me llamaron.
C1 – Pa en serio, bueno te felicito loco, la verdad que buenazo!!!!
C2 – Que lo parió ya no te vamos a tener por acá, pero ta es lo que hay todo lo bueno se termina – mientras le daba un abrazo y se le tiraba un eructo en la oreja
C3 – Vo…. Eeee, quien es el desgraciado/a???, digo pq tampoco es pensar en uno nada más, hay que tener en cuenta al prójimo.
Super L – Que próximo ni próximo!!!
C3 – P – r – o – j – i – m – o, no próximo
Super L – A bueno eso, proooo…. , como era??
C3 – no ta dejala ahí, lo que quería decir es quien te contrató?
Spuper L – No no pasa nada, es un loco que conozco, el se cree mi amigo pero no lo es, le dicen Taurus, medio pajero el loco, si lo miras con un solo ojo!!!
C3 – jejejee, si si lo conozco, es uno que está medio gordo??
Super L – Si si, eso es como decir que Brasil es medio grande!!! – bromeó Super L,
C3 - Tene cuidado……
- En ese momento se hizo un silencio y nada más
Porque C3 le habrá advertido a Super L?? Que se esconderá atrás de Taurus el dueño del negocio donde trabajará Super L??
Bueno, les cuento, eso de meter suspenso por ahora no va. Resulta que Taurus es muy amigo de Cirolá, y por lo tanto era uno de sus súbditos en el plan macabro para acabar con Super L. Taurus había librado a Cirolá de prisión, al cual había llevado a la guarida, ah y también había liberado a Willow y Monday, los cuales no habían llegado a dicho lugar porque se ve que andaban con una sed importante!!!! Creo que si le ponían la fábrica de Pilsen (es una de las dos cervezas más tomadas en el Uruguay, aclaro para los extranjeros) enfrente se la tomaban entera!!!!
Ahora si cierra todo, Taurus había contratado a Super L para tenderle una trampa, dirigido por su superior Cirolá!!!! La idea era jugarle sucio, (cuando digo esto estoy utilizando una expresión, pq jugarle a sucio a Super L no tenes ni chance, te pela bien)!!!!
Porque C3 le habrá advertido a Super L?? Que se esconderá atrás de Taurus el dueño del negocio donde trabajará Super L??
Bueno, les cuento, eso de meter suspenso por ahora no va. Resulta que Taurus es muy amigo de Cirolá, y por lo tanto era uno de sus súbditos en el plan macabro para acabar con Super L. Taurus había librado a Cirolá de prisión, al cual había llevado a la guarida, ah y también había liberado a Willow y Monday, los cuales no habían llegado a dicho lugar porque se ve que andaban con una sed importante!!!! Creo que si le ponían la fábrica de Pilsen (es una de las dos cervezas más tomadas en el Uruguay, aclaro para los extranjeros) enfrente se la tomaban entera!!!!
Ahora si cierra todo, Taurus había contratado a Super L para tenderle una trampa, dirigido por su superior Cirolá!!!! La idea era jugarle sucio, (cuando digo esto estoy utilizando una expresión, pq jugarle a sucio a Super L no tenes ni chance, te pela bien)!!!!
Bueno sigo, la idea era hacerle una emboscada y raptarlo, para luego pasearlo por el país mostrando al último sobreviviente de Armónicus, y así demostrar que la destrucción de este mundo no había estado bien, sino que había sido la mayor obra de la humanidad de todas las vías lácteas y más allá!!!!
A su primer día de trabajo Super L llegó contentaso, silbaba, tarareaba, y por supuesto como hacen todo los jefes ordenaba a sus súbditos (desde ahora S1, S2, S3…..SN):
A su primer día de trabajo Super L llegó contentaso, silbaba, tarareaba, y por supuesto como hacen todo los jefes ordenaba a sus súbditos (desde ahora S1, S2, S3…..SN):
S1 – Buen día L (porque no sabían que era Super L)
Super L – Que haces de pantalón eh?? Mañana te quiero de pollerita y si es posible tableada, parecida a la de las colegialas – Ojo creo que le gustaba por los buenos recuerdos que tenía del liceo
S2 – L le traigo algo??,
Super L – Si traeme un amarillo que ya me está entrando a temblequear la mano, se ve que me cagó el haberme agachado a mojarme la cara – concluyó parafraseando un dicho famoso en el mundo Minas (con la cercanía se pasaban los dichos de mundo a mundo)
S2 – Le traigo un vaso de agua con el wisky??
Super L – Noooooooooooooooo, nooooooooooooooooooo!!!!
Nadie entendió bien pq tanto temor a este líquido pero bueno, al jefe no se le discuten las cosas.
Cuando Super L entró a su oficina estaba Taurus esperando la tan ansiada llegada:
Taurus - Como andas ídolo??
Super L – impecable
Taurus – Bueno comentáselo a tu cuerpo no, pq sino uno no se da cuenta.
Super L – A perdón, perdón, habló Brad Pit, dejate de joder, vos si fuera por tu cuerpo estas doblemente bien
Taurus y Super L – jajaaajaj, jejeee, jajaa, jejeee – se rieron los dos
En ese momento de risas y alegría, Cirolá apareció de atrás de una planta (la llamaban Roust), y le tiró una red que atrapó a L, increíble, que lo atrapara no, increíble de lo que estaba compuesta la red (era como una especie de tangas con encaje, enredadas con zapatos de taco y unos busitos para cuando hace frío, todo hecho por el mismo Cirolá con material de sobra de otro negocio que el tenía). En ese momento cayó un viejo amigo, casi un hermano de Super L, el cual se había enterado del plan de Taurus y Cirolá.
Este amigo, también era originario de Minas, y se había disputado la corona con el emperador de turno para dominar ese planeta. Uno era de la corriente “Rubias o Morochas” y el otro de la corriente “si es mujer mejor”, no sabemos cual corresponde a cual.
A esta persona se la conocía como Cross (por una actividad que le gustaba), y era opositor a Cirolá, por lo cual en ese momento, cuando atraparon a Super L el se lanzó sobre la red, y dijo:
Cross– A hijo de pu.. esta tanga roja me la robaste a mi – y luego – yo te salvaré Super L!!!!
Cirolá – No no, no lo salvarás – y luego – esa es otra, la que vos decís tiene voladitos en los costados.
Taurus – Como cuentan plata delante de los pobres soretes, dedíquense a pelear por la justicia y nada más!!!! (ta se ve que Taurus era medio mano de elefante)
En ese momento Super L se logró safar y reducir a Cirolá y Taurus, de todas formas, se distrajo con la secretaria uno (la que se iba a poner pollera) y zas se le escaparon.
Super L le agradeció a Cross, no sin antes pedirle alguno de los teléfonos de la agenda, que éste último ya no utilizaba (parece que el loco echó raíces), para ver si le salía algo. Asimismo le pidió si le prestaba el Polo (perfume) pa la próxima entrevista porque ya no tenía trabajo.
SuperL – y bueno, habrá que tomarse unas vacaciones porque esto ya me estaba cansando!!!!
A esta persona se la conocía como Cross (por una actividad que le gustaba), y era opositor a Cirolá, por lo cual en ese momento, cuando atraparon a Super L el se lanzó sobre la red, y dijo:
Cross– A hijo de pu.. esta tanga roja me la robaste a mi – y luego – yo te salvaré Super L!!!!
Cirolá – No no, no lo salvarás – y luego – esa es otra, la que vos decís tiene voladitos en los costados.
Taurus – Como cuentan plata delante de los pobres soretes, dedíquense a pelear por la justicia y nada más!!!! (ta se ve que Taurus era medio mano de elefante)
En ese momento Super L se logró safar y reducir a Cirolá y Taurus, de todas formas, se distrajo con la secretaria uno (la que se iba a poner pollera) y zas se le escaparon.
Super L le agradeció a Cross, no sin antes pedirle alguno de los teléfonos de la agenda, que éste último ya no utilizaba (parece que el loco echó raíces), para ver si le salía algo. Asimismo le pidió si le prestaba el Polo (perfume) pa la próxima entrevista porque ya no tenía trabajo.
SuperL – y bueno, habrá que tomarse unas vacaciones porque esto ya me estaba cansando!!!!
Fue ahi cuando al escuchar eso de tomarse una vacaciones,aparecio el mejor consejero de Super L, conocido como Gallaus (justo salia de darse un baño,de aprox 45m)
Nada de vacaciones dijo Gallaus,hay que seguir intentandolo,yo tengo unos amigos el Ale y Sosita,ellos te pueden dar una mano....dejame hablar con ellos....
Super L- No te preocupes,ya estaba medio cansado del trabajo......
Si bien Super L se quedo sin trabajo,lo mas importante es que Cirola dejara de atacarlo,quedando atras problemas del pasado y quien sabe en un futuro no vuelvan hacer dos planetas amigos y con una relacion fluida como antes......
Super L se despide,hasta pronto amigos...el deber me llama en otro mundo...........
Redaccion: Olegário Manuel Bartolo Faustino Benquerenç Quien es?????
OPINION: TEORIA DEL ORIGEN GAY
Hemos recibido en nuestra redacción un material que pensamos en compartirlos con nuestros lectores,un tema de actualidad,los gay's y todo este tema del casamiento...
Este material fue elaborado por una persona ajena al blog de una amplia trayectoria en cuanto a teorías sobre fenómenos sociales,en esta oportunidad nos presenta la teoria del origen gay.
Estamos hablando del popular Fabian "super" L, a continuacion su obra.....
Teoría del origen gay
En los párrafos siguientes, el lector obtendrá un acercamiento más profundo de lo que un joven cree y asegura cual fue el origen gay.
Cabe destacar que lo escrito puede tener discrepancias con autores que han dedicado su vida entera al estudio de este acontecimiento, no obstante esto, se aclara, que no existe ánimo alguno de ofender ni de herir los sentimientos de los lectores.
Remontémonos al año 1998, más precisamente al verano de 1998. Las costas uruguayas se veían colmadas de turistas, en su mayoría brasileros y argentinos. La sociedad de consumo obliga indirectamente a comprar todo lo necesario para estar a la moda y lucirse en las playas de auge turístico. Es en este período, cuando sale a la venta una prenda exclusivamente “varonil”, seguramente proveniente de nuestro país hermano. La prenda en cuestión, era una bermuda, que llegaba casi a las rodillas de los hombres que la utilizaban. Tenían una gama muy variada de colores y diseños llamativos a la vista.
Es en ésta última característica (los diseños) en donde nos enfocaremos, ya que es aquí donde se encuentra el causante del cambio en los gustos sexuales de muchos hombres.
Las mencionadas bermudas, vuelvo a repetir, “varoniles”, traían consigo visibles dibujos de flores y mariposas que se extendían a casi todo el espacio físico de la prenda. Una vez que el hombre la lucía, se podía notar en él, diferentes cambios al hablar, caminar, y en todas las tareas cotidianas que realizaba. Buenas fuentes confirman que Ricky Martin las utilizó.
No puedo negar que una vez tuve el impulso de vestir una, pero fui fuerte y logré superarlo. Fue notorio el cambio en conocidos, compañeros y algunos amigos, que se vieron atraídos por Satanás disfrazado de bermuda, (Taurus, Cirolá, Cross, Gallus, etc); hoy con todo el dolor del alma tengo que decir que son gays.Solo una cosa más para finalizar y analizar: ¿No creen que es un precio muy caro para cambiar de condición sexual?
